ESTE POST É PROIBIDO PARA MENORES DE 18 ANOS OU PARA AQUELES QUE SE SENTEM OFENDIDOS COM HISTÓRIAS OBSCENAS.
É incrível a capacidade que eu tenho de arrumar rolo...
Já é sabido por muitos que estou sem namorada e namorado, e que ultimamente isso tem me deixado meio murcho, pelo fato de ter apaixonado-me de verdade e ter levado um PB (Pé na Bunda) depois. Por muito tempo fiquei desiludido, sem ânimo para nada, enfim, muito mal. Superada toda essa fase, voltei à ativa e mais uma vez tentei conquistar meu amor, e mais uma vez tomei uma rasteira. Nada que uma noite de choro para lavar a alma não tivesse resolvido. Passado muito tempo de dedicação ao blog e amando meus novos "amigos virtuais" (é verdade mesmo, amo todos vocês de coração), percebi que só o amor de vocês não bastava... Precisava ser amado e mais do que isso, minhas mãos já estava calejadas e cheguei até arrancar alguns cabelos que estavam nascendo... Um horror!!! Diante desse fato que deixa qualquer indivíduo subindo pelas paredes (terei que pintar meu quarto antes do prazo previsto), vou eu todo alegre e faceiro para as salas de bate papo do UOL - Sexo>Gays e Afins> Rio de Janeiro> Obá!!! Obá é o cacete... Aí é que começam os rolos e encrencas...
- A polícia me pegou de calças arriadas (no sentido real da palavra), dentro do meu carro, no Mirante do Leblon com um rapaz que estava praticamente com a bunda para a Lua... (e ao contrário de Elis Regina não fez fama). Morremos numa grana e o Tesão foi todo para o saco (de lixo);
- No ápice de uma transa com um cara (no meu quarto), minha irmã chega com meu cunhado... Imaginem a cena que foi eu escondendo um homem debaixo da minha cama, todo vermelho (por causa dos amassos - para quem não sabe, sou branquelo), e meu cunhado com cisma de querer olhar para debaixo da cama (babaca!). Saímos todos e eu no carro deles tive que ligar para uma "amiga" avisando que estava indo para casa de mamãe (um sinal para o cretino sair correndo de casa antes que meu pai chegasse);
- Já me apareceu um cara (não sei de onde surgiu àquilo) que disse ter 35 anos, 1,75m de altura e 70Kg de peso e era uma pessoa simples. Quando o vi, procurei pelos 35 anos dele... (deviam estar em cada perna); os 70Kg tão bem distribuídos que ele devia ser primo de Genival Lacerda. A simplicidade era tanta que parecia ser dono de botequim. O que eu fiz? Socorro meu pai!!! Coloquei ele para correr;
- Não tenho nada contra negros, pois namorei e transei com uma negra que era sensacional... Mas a fama do povo que tem o pé na África (parece que o pinto é uma referência da distância que há entre África e Brasil) me deixa assustado. E me deixou quando o cara pôs algo para fora da calça que parecia a perna da mesa de jantar que encontra-se em minha sala. Só não desmaiei porque se ficasse o bicho até poderia tentar pegar, mas se caísse, o hospital iria ser o caminho certo;
- Aparência não é tudo... um cara bonito, pôs algo para fora... Não tenho como chamar de pinto algo que sequer saiu do ovo. Meus amigos... para quem se lembra do desenho dos Thundercats, deve saber do que estou falando. E não é que nasceu um galo daquilo??? Não me perguntem como, mas era incrível como algo tão decepcionante à primeira vista pudesse trabalhar tão bem. Mas como tudo que é bom dura pouco... cadê o pinto que estava ali???;
- Um outro grande problema que eu tenho, é com a Paixão Nacional (a bunda para os esquecidinhos). Bunda é bunda, mas o meu forte sempre foram as pernas. Mas voltando as bundas... agradeço por estar um pouco acima da média nacional (15cm). Já encontrei-me com caras, que tinham uma bunda de dar inveja para qualquer mulher, mas que para mim foi um problema... pois até conseguir encontrar a entrada da caverna, precisaria de no mínimo dinamitar metade das bandas;
- E um que de tão desesperado que estava (não sei se com a minha aparência ou se nunca tinha transado com um homem) que gozou só de eu tocá-lo no Edi... E o meu Tesão, foi para o saco (de lixo).
- E quando apareceu um cara, justamente na hora que um amigo meu estava aqui... O que fazer? Como meu amigo já sabe que eu gosto mesmo, tive que mandar ele segurar a onda no meu quarto enquanto eu ia conversar com o moço no quarto do meu pai... Ai ai ai ai ai! E não é que depois do leite derramado o moço (que por sinal era um gato e gostoso) me disse que era casado. Ainda bem que o leite já estava derramado, porque não suporto esse tipo de coisa. É asqueroso saber que um cara casado faz isso com sua mulher. Vale também para qualquer casal, seja hétero ou homo. Não admito traição. Aliás, eu fico enojado quando vejo tanto homem casado na sala de bate papo (Bláh!);
- Outro caso que ocorreu com a presença desse meu amigo (será amigo mesmo???). Estava conversando com dois rapazes que acabara eu de conhecer (DETALHE: só viria um aqui em casa - "um mosquito louco e magrelo acaba de morrer em frente ao meu monitor"), e era justo o que eu havia conversado pela internet (uma verdadeira rabuda... ou algo como o cão chupando limão). Chamei o amigo dele para conversar no meu quarto e enquanto nos distraíamos e eu vendo que ele estava média nacional (Que chato!!!), a campainha toca... Phudeu! Quem poderia ser? Todos!!! Quando fui verificar, o meu amigo Claudemir... e o Tesão foi para saco (de lixo);
- E a de um carinha, que havia terminado com a namorada e estava afim de um namorado. Gostou de mim e queria me conhecer. Me ligou (à cobrar de celular) dizendo que estava à caminho. Logo depois, voltou a me ligar (à cobrar de celular) dizendo que estava preso numa blitz na descida da Auto Estrada Grajaú-Jacarepaguá, aqui próximo à minha residência. Putz! Rolo novamente. Lá vai o primo do elemento ver o que está acontecendo, e eis o que encontro... um moleque magrelo (se passasse um vento sudoeste no momento, ele sairia voando feito pipa) e que estava se achando, dirigindo sem habilitação (o carro do sogro que estava no hospital - Eu disse sogro???) e ainda por cima (em meio ao caos que se formou junto com a polícia) me pergunta:"E aí! Gostou do corpinho do malandro?"
Ninguém merece!!!!!
Não sou um devasso como devem imaginar, pois essas histórias (apesar de verídicas) ocorreram em diferentes épocas... e eu sempre uso camisinhas JONTEX.
A respeito de receber (o que não farei mais) algumas pessoas aqui em casa, tenho objetos localizados estrategicamente, portanto, ao menor sinal de perigo, coitado de quem se meter a besta comigo.
Voltando ao início da história, aos que acham que eu estou afim de sexo somente, estão redondamente enganados.
Teclo com pessoas legais e algumas me encantam e muitas vezes se encantam comigo e como um conto de fodas, digo, de fadas... somem. Do nada, aparecem, se encantam, e somem (não converso sobre sexo com os caras que estou interessado, pois acho isso uma coisa secundária). Será que é isso que está faltando??? Só sei que continuo sozinho e pelo andar da carruagem (é... a coisa é uma carroça mesmo!!!), vou continuar só por um bom tempo. Tempo esse que quando terminar, estarei transformado num vegetariano.
¿Controversy! adverte: Sexo é como cachaça. Depois que experimenta, não se quer saber de outra coisa.
